Журнал Дерьмодемона
[Свежие записи][Архив][Друзья][Личная информация]
Below are the 20 most recent journal entries recorded in the "Лёва" journal:[<< Previous 20 entries]
|
08:42 am
[ссылка] |
пїЅпїЅпїЅпїЅ
Блядь, бесит, РєРѕРіРґР° люди гордятся СЃРІРѕРёРј чувством СЋРјРѕСЂР°. РљРѕРіРґР° какой-то напыживС?РёР№СЃСЏ толстомордый, брюхастый лысый уебан РіРѕРІРѕСЂРёС‚ так СЃРѕ значением "РЈ меня С…РѕСЂРѕС?ее чувство СЋРјРѕСЂР°!". Рта фраза дает этому имбицилу ебическую Р±СЂРѕРЅСЊ, позволяющую ему смеяться над СЃРІРѕРёРјРё С?утками, РЅРµ обращать внимания РЅР° то что только РѕРЅ над РЅРёРјРё смеется Рё так далее. Короче, С…СѓР№РЅСЏ.
Рђ еще хуже, РєРѕРіРґР° такое хуйло находит себе подсиралу. Который ржет над его С?утками Рё РіРѕРІРѕСЂРёС‚ "Бля, тебе РІ РєРІРЅ нада играть Рё РІ комеди клаб!" Рто заставляет этого толстого ублюдка совсем СѓР¶ невпизду напыжиться Рё лезть СЃРѕ СЃРІРѕРёРј ебучим СЋРјРѕСЂРѕРј РєСѓРґР° СѓРіРѕРґРЅРѕ. Р? его первая напыженная фраза морфирует: "РЈ меня С…РѕСЂРѕС?ее чувство СЋРјРѕСЂР°, даже, РіРѕРІРѕСЂСЏС‚, что РІ РєРІРЅ играть нада" РќРµ уточняя, что РіРѕРІРѕСЂРёС‚ хуйло-задрот, который ботинки чистит РІ переходе.
|
03:10 am
[ссылка] |
МарС?рутка
Вчера ехал РІ марС?рутке, Рё там был экран. РќР° нем были РІСЃСЏРєРёРµ отжиги - РњРѕР», экипаж 20-Р№ марС?рутки приветствует вас, ля-ля, тополя. РќСѓ Рё РІСЃСЏРєРёРµ охуеительные видео-эффекты, которые РІ Adobe Premier лежат РІРѕ вкладке "стандартные". РќСѓ Рё там такие надписи типа "Стоимость проезда 30 рублей", "Остановки объявлять РіСЂРѕРјРєРѕ Рё четко". Было Р±С‹ забавнейС?Рµ, если Р±С‹ там СЃ теми же ебучими эффектами показывались надписи "ХлопнеС?СЊ дверью - СѓРјСЂРµС?СЊ РѕС‚ монтировки", "Место для удара головой" Рё РІСЃСЏРєРёРµ прочие афоризмы газелистов.
|
03:01 am
[ссылка] |
Яндекс-хуяндекс, гугл-ебубл.
Р?нтернет-РїРѕРёСЃРє стал таким ебучим мероприятием, РєРѕРіРґР° РІСЃРµ стало коммерцированно, РЅР° сео стали зарабатываться деньги, поэтому теперь РЅР° самые невинные поисковые запросы выдается всякая С…СѓР№РЅСЏ. Цель которой - заработать РЅР° нас деньги. РќСѓ, например, СЏ качаю временами РєРЅРёРіРё, котороые ясен С…СѓР№ есть РІ интернете беслпатно для скачки СЃ согласия авторов. Так РІРѕС‚, каждый раз РєРѕРіРґР° ищу сначала приходится просматривать несколько сайтов, РіРґРµ эти РєРЅРёРіРё предлагается скачать рублей Р·Р° 15. РџРѕС?ли Р±С‹ РѕРЅРё РІ РїРёР·РґСѓ. РќСѓ Рё еще примеры - ищеС?СЊ что-то, Р° вылазит РЅРµ что-то, Р° РєРѕРµ-чего, Рё Сѓ РєРѕРµ-чего весь экран забит РіСѓРіР» адсами Рё яндексами-директами. Понимаете Рѕ чем СЏ?
Так вот, учитывая что и гугл и яндекс сейчас постепенно становятся поисковиками с элементом социальных сетей. То есть, почему бы не сделать так, чтобы у каждого авторизованного юзера был бы игнор-лист сайтов, которые не выводились бы при поисковой выдаче... Я бы забанил всякие сайты с платными книгами, и еще другие.. В общем, имхо, было бы клёво.
|
|
04:48 am
[ссылка] | Кушай свеклу! Какай красным!
|
02:54 am
[ссылка] |
Из забавного.
Очень меня в последнее время забавляет пиво "Толстяк". Как обычно, утвердившись в одной нише, компания пытается пробиться в другую. Толстяк плотно укоренился в сознании людей как быдлятское пиво. Пиво, которое пьют школьники у которых не хватает денег, пиво, которое пьют пролетарии, пиво, которое, стесняясь, пьют все у кого не хватает денег на что-нибудь получше. И раньше и политика у них такая была - Андрей Семчев, толстяк, являл собой обычного мужика, котороый пьет пиво.
Теперь город пестрит плакатами толстяка - мол, расскажи про вкус толстяка другим, им наверняка понравится! Мужики любят вкус толстяка. И так далее. Я думаю, их ждет неудача. Не на вкус упираться нада, а как раньше, на объем. А во вкусную категорию запускать другой продукт.+)
|
|
03:12 am
[ссылка] |
Уп
На работе заблокировали мой ЖЖ, поэтому буду хуярить какие-то мысли в этот блог. К сожалению, хуярить мысли могу только с работы. Не потому, что бездельник, а исключительно потому что дома нет времени, а на работе один фиг нужно отрываться от рутины. Начальство со мной конечно не согласится, но благо его тут нет.
А написать первый пост хочется на невинно-ненужную тему. Про Лукьяненко. За всю жизнь прочитал довольно много книг, сейчас в свободные минуты бывает почитываю, ага. Ну, нравится, что тут говорить. За его жжшным проявлением не слежу, так как как человек он мне совершенно не интересен, интересен только как автор книг.
Ну и наблюдение небольшое вот - все герои у него одинаковые зануды. Может кто и раньше замечал, но тем не менее. Они у него все вроди нормальные перцы, всё вроде ок, но они зануды! И Антон городецкий, и лорд с планеты земля, и петр хрумов. Еще они все довольно правильные и скованы всякими суждениями.
Короче, герой лукьяненко это задумчивая зануда. Чего еще хочу сказать... Да ничего.
Приходится, друзья, на квн в воскресение.
|
|
09:01 pm
[ссылка] |
Я
Я
Я
Я как обычно невероятно охуенен и не творю хуйни. Нашел какую-то еботу под креслом, и, глазами смотря фильм "Брат", пытался руками понять, что же это за хуйня там валялась.
Когда что-то начало капать на пол, я заметил неладное. Увидев капли крови решил все-таки позырить что я мацал - ебаный кусок стакана, острый допизды. Изрезал себе все пальцы к ебеням чертячьим.
Этот пост достался вам тяжело. Клавиатура заляпана кровью, я ранен но удовлетворен.
Бдыщь.
|
09:05 am
[ссылка] |
Я - сука
Блядь, блядь, блядь, блядь.
Я - сука. Я внатуре сука. Вчера каким-то образом умудрился к ебеням обхуячиться пивом в республике. И точно помню что ушел оттуда искать на жопу приключений.
Пришел туда с девушкой, ушел без девушки и даже не попрощался. Поэтому я внатуре сука.
Про приключения. Было забавно. В целях выдачи илиже получения пизды подошел к двум каким-то хуям и начал на них катить волну. Но один из хуев был охуенно понимающий, и сказал мне примерно следующее:
"Братан, я же все понимаю - ты нажрался и щас пришел на нас залупаться, сам так делал, всё понимаю. Ну так нахуй тебе и нам это нада? Давай лучше выпьем."
Хуй угостил меня теплым пивом из полторашки и я пошел домой. Вот что я сделал по приходу домой я пиздец неебу.
Зато принял щас ванну с пеной, лепил себе пенную бабу в ванне. Баба получилась красивая и довольно интересных свойств, но к большой любви весьма посредственно подготовленная. От банальных объятий у нее шея от туловища отрывалась.
И вот сижу я тут такая сука, и прямо говном себя чувствую.
Кстати, на меня недавно мухи обильно садились. Екскременталь есть екскременталь.
Спасибо за внимание.
|
09:04 am
[ссылка] |
Пердоебство
Также хочу вот про пердоебство поведать.
О чем бишь я? Я бишь, суть о том, когда вы такие с друзьями собираетесь и пиздите о былом. КОгда блядь, почти на каждую тему разговора найдется байка и притча о пережитом вместе. Причем, суть в том.
- Это, слушай, а вот поликлитическом синтетизме ...
- Да хули, вспомни как Алёнка в озере тонула а мы её вытаскивали?
- А, да, точно.
И вот, ты вспомнил и заткнулся нахер. И суть в том, что любая беседа ссылается на былое. Это, граждане, хуйна говнистая! В ней червяки копаются. Не позволяйте пердоебству захватить себя!
Вы поняли о чем я, товарищи?
|
09:04 am
[ссылка] |
Так, хуйня
Санёк уехал в москву. Точнее, уедет вот через часов 10, но я его не увижу лучше случае до зимы. Будет учиться в мгу, станет умным и образованным, не то что я, быдло ебаное.
Кроме того, хотелось бы поделиться с вами парой мыслей и диалогов, которые пришли в голову недавно.
- Ух-ты, какая интересная крепкая настойка! На чем она?
- На своём.
- Слушай, это не твоя шикарная машина там стоит на стоякнке?
- Да... Не моя.
Еще мне с Мишкой - Соловьем вот подумалось про скорые поезда. Поезд в общем, у скорого поезда есть, скажем семь остановок по дороге из владивостока в москву. В общем, люди которые хотят выйти на первой остановке сгружаются в последние вагоны, и в них должны быть только они. Те кто выходят на следующей - в следующих вагонах, и так далее. И тема дальше такая - многие наверное, уже догадались - учеными физиками расчитывается такое специальное место, проезжая которое поезд отцепляет последние вагоны - с людьми, которые выходят на станции, и поезд охуенно быстро мчится дальше, а вагоны по инерции, которая расчитывается, докатываются ровно до станции.
И не надо мне тут пиздеть что изза того, что людей всегда разное количество, нельзя расчитать такую точку для абсолютно всех вагонов - заебали, не морочьте мне голову. Я сказал - выполняйте.
Собственно, больше мне щас нечего сказать, пойду досматривать бригаду. Хэв Фан.
|
09:03 am
[ссылка] |
Парикмахерские измышления
Собсна, я постригся, я теперь снова мачмо, а не задрот заросток.
Меня собсна, посетила пара мыслей, пока сии процессы происходили. Во первых, будь у меня свободное время, я взял бы шезлонг и сел бы около парикмахерской, дабы ржать над уебанами.
Потому что обычный, среднестатистический уебан заходит в салон понурив плечи и ваще грустный от сознавания того что у него на голове не то что ему хотелось бы видеть у себя на голове. А выходит из салона полным мачо, выебывается и смотрит на окружающих выражением глаз типа "Ха-Ха, да у меня на башке тру-мачо прича!" И таким образом, раз уж он заходил задротом, а выходит мачо, разница коэффицентов задростства между ним-задротом и ним-мачо выпускается в атмосферу. То есть, типа, меня от такого прет.
Это как знаете, если резко дернуть вниз кружку полную воды, то вода, ввиду инертности останется на месте и разольется. Также тут - чувак это кружка, а задростство - вода. Переставая быть задротом, чувак махает кружкой и задротство выплескивается, веселя таких как я. Жаль что у меня нет столько свободного времени.
Еще типа, в парикмахерской играло ретро-ЭфЭм. Там был позновательный телефонный звонок.
"Здраствуйте! Хочу пожелать здоровья и счастья своему внуку! И его родителям тоже здоровья и счастья! И мне с мужем тоже здоровья и счастья! Счастья и здоровья тем, кто меня знает! И вам тоже счастья и здоровья"
ПИЗДЕЦ БАБКУ ПЕРЕКЛИНИЛО!!! На двух словах - счастье и здоровье. Это каким несчастным больным нужно быть, чтобы суметь пожелать только это? К ЕБЕНЯМ!!! %)
Спасибо за внимание.
|
09:03 am
[ссылка] |
Девушки мудаков и парни уебищь
Собственно, хочу поделиться с вами мыслью. Мыслью о чем? Как обычно, следуя тематике журнала, мысль будет о мудаках.
В общем, бывает такое, идешь по улице, видишь человека, и сразу понимаешь - перед тобой идет мудак. Ну вам всем знакомо чувство, что мол, "Зачем господь явил миру это уебище, стоящее передо мной". Уебище в данном контексте не характеристика внешности, а состояние души.
Но еще забавнее наблюдать когда вышеупомянутое мудаковатое уебище находит себе вторую половинку. Представляете, каково половинке? Когда она видит, что все вокруг видят что она гуляет с уебищем?
Так вот. Я заметил, что у девушек парней-мудаков бывает два любопытных выражения лиц:
Первое, когда они смотрят на своего парня-мудака примерное такое:
"Ути ты мой мудачок, ну я все равно тебя люблю!!! Ты своим мудацким ртом глаголишь что-то? Ну да-да, всё верно, любимый ты мой мудак. Утю-тю, да дорогой!"
А второе, обращенное к миру примерно такое:
"А ну атыбитесь, пидары! Да, я гуляю за ручку с мудаком! И уберите нахуй с нас свои ебаные глаза! Пусть мудак, но он мой! И он любит меня, и я его люблю!"
Такое прям напыщенно-зверское выражение ебала у девушки. Приглядывайтесь к спутницам мудаков и всё увидите.
Теперь можно немного поговорить о парнях уебищных девушек. Там у них обычно несколько другое выражение лиц.
Когда он смотрит на неё:
"Да, дорогая, я соглашаюсь, потому что ты уебище. Да дорогая, конечно, ведь если я буду спорить ты низвергнешь на меня все свои уебищные потоки!"
Когда он смотрит на мир у него изможденно-страдальческое выражение ебла:
"Блядь, да не смотрите вы так, ну с уебищем я, ну и хули!? Ну блядь, пацаны, ну с каждым же бывало, что подцепил ебанушку, да? Ну блядь, не палите вы так!"
Вот такой вот небольшой трактатец о жизни уебищь.
|
09:02 am
[ссылка] | Щас будет серия кросспостов типа, из основного Жыжа. Будет много текста и всякой хуйни.
Для начала хотел сказать и здесь что Секс в новосибирске за 10 месяцев был тупо мой прожект, где я писал всякую хуету.
Идем дальше, некие новые размышления по жизни:
Суть в чем... Я вот раньше думал что будет такой миг в моей жизни, когда я откинусь на спинку стула и скажу "У меня всё заебись!" Сейчас понимаю, что это хуйня, и что это не нужно. Точнее, я постараюсь этого мига избежать. Почему? Потому что стабильность это застой, нестабильность это прогресс. Типа, не стоит ждать пока всё хорошо, нужно делать когда есть возможность. Как только у меня будет возможность финансовая снимать хату я ей сразу воспользуюсь, а не буду ждать, когда мне будет хватать еще и на еду в этой хате. Это будет следующий стимул, к которому я буду двигатсья.
А если бы я подождал, пока заработков будет хватать и на хату и на еду, я бы так и жил и ел бы себе всю жизнь. Нада чтобы всегда чего-то не хватало. Тогда не зажиреешь, не закостенеешь, не охуеешь в конце концов.
|
|
05:44 pm
[ссылка] | Здравствуйте. Наконец-то с радостью можно сказать, что Новосибирский исследовательский институт екскрементальной социологии (НИИЕС) завершил свое фундаментальное исследование в области социальных проблем, связанных с демографичискими кризисами. На исследование было выделено два миллиарда долларов из бюджетных средств страны, соответственно, Владимир Владимирович, предоставляем вам краткую справку о результатах.
Было выявлено две проблемы современного общества и, соответственно, путь решения обоих. Итак, проблемы:
Первой деморгафической проблемой мира, безусловно, явлется перенаселение. Вы сейчас всплеснете руками и скажете что не стоило государству вбухивать два миллиарда баксов в исследования НИИЕС, если результат такой банальный, но всё же. Действитльно перенаселение есть.
Второй проблемой мира является большое колличество незавершенных суицидов. То есть, очень много людей в современном обществе задумываются о самоубийстве, но им чего-то не хватает чтобы воплотить замысел. В некоторых странах это запрещено законом, и потенциальные самоубийцы боятся перейти грань закона. Некоторые самоубийцы хотят покончить свою жизнь именно каким-то определенным образом, например, утопиться, но они живут в пустыне. Соответственно, не убив себя, они способствуют неразрешению первой проблемы перенаселения. Смекаете о чем я?
Итак, решение проблемы.
Мы с ученым советом НИИЕС изучили все возможные пути решения этих проблем как по отдельности так и в комплексе. Были отброшены много вариантов, самым лучшим был признан тот, который я щас зачитаю.
Учреждение фонда финансовой поддержки суицида. Да, граждане, да! Теперь мы будем вам помогать. Если вы хотите повеситься, но у вас нет мыла или веревки - звоните, купим. Если вы хотите умереть исключительно эксцентричным способом - вылететь ядром из точной копии вавилонской катапульты - устроим. Ваша задача - идеи, наша задача финансы. Если в Вашей стране суицид запрещен, то мы поможем в скорейшие сроки обеспечить Вам визу.
Ипотека для самоубийц, кредиты для самоубийц, лизинг для самоубийц!
Что такое, Владимир Владимирович? Вы не хотите финансировать этот проект? Скажу вам честно, мы это предусмотрели, и у нас у самих есть деньги! Честно говоря, из тех двух мильярдов, что вы выделили на наше ислледование, мы потратили 500 рублей на коробок травы для написания этой справки. Таким образом, у нас остается два миллиарда долларов минус пятьсот рублей.
Да здравствуют самоубийства!
|
10:17 am
[ссылка] | Гыгыгы. Тут есть забавный человек - ![[info]](http://blogs.academ.org/img/userinfo.gif) i_ailes. Почитал, охуел, загрузил в материализатор Каганова. В общем, на мой взгляд, гораздо интереснее получилось. получилось
|
09:13 am
[ссылка] |
пляж
Сегодня ходил на пляж с m_ren, zuko_now и анонимусами Леночкой, Чибисом и братухой Макса. Как вы понимаете, для меня любой выход на волю - море новых впечатлений и мыслей. Поэтому, о том что было на пляже вкратце:
На пляже были толи китайцы толи корейцы. Мы с жекой лежали и тупили пока Макс переоденет свои трусы(Для выполнения этого сложного квеста он отправился в лес), и тут из воды вышла девочка в розовом купальнике, а из воды поперли, собственно, китайцы. Или корейцы. Мы решили что девушка - это дядька черномор а китайцы это витязи прекрасные. Тут из водны поперли еще киатйцы. А потом еще и еще. В общем, пиздец дохуя китайцев из воды поперло. Причем все они купались в штанах. В связи с чем мы сделали вывод что у всех китайцев короткие письки и они стесняются. Также нам с Жекой пришла в голову мысль что у китайцев в обском море нерест, там на пучине морской лежит великая матка китайцев и непрерывно мечет икру.
Также на пляже был наш бывший одноклассник Юра. В то время пока мы всем классом тащили бремя бытия молодежью советсткого района, Юра не выдержал напряжения, перевелся в другую школу и стал якшаться с молодежью, которая никак не тянула на детей академиков и детей детей академиков. Короче, с гопотью, если так говорить. Теперь у Юры такое морщинистое пролетариатское лицо, тощие руки, безразличный взгляд и пропитые глазницы. Вот в общем, граждане - его пример другим наука.
Теперь вообще о пляже
Пляж это такое место, где стирается много граней человеческой жизни - финансовая грань, например, социальная, еще какая. На пляже, по сути ты это твоё тело и твоя бошка. А не твоя работа, твой статус - студент, школьник, пенсионер и так далее. Важно выглядеть нормально и не быть дебилом. Следующая стадия стирания граней это, наверное, интернет всякий - чат, форум, итп, где даже физической составляющей не видно - непонятно кто с тобой переписывается, качок или задрот - стандартная тема интернетского юмора.
То есть, на пляже происходит целая куча знакомств всяко-разных.
На наших глазах, например, пара подкачанных ребят подошли к млеющим на солнышке телочкам и предложили им поиграть в воллей бол. Но парни были в корне неправы-звать в воллйбол когда ты качок и у тебя вместо воллейбольного мяча - футбольный глупо. Взрыв шаблона. Еще бы с шаром для боулинга подошли бы... Потом они шарились по пляжу и искали себе телок. НА обозримом участке пляжа им это не удалось. В социологических целях смотрел на тех телок, к которым подходили - к ним еще две компашки парней за маленький промежуток времени подошли.
Вот такой он, заяц топотун.
|
|
04:28 pm
[ссылка] | Это всё тоже только в моей голове!
Жили-были Маша и Миша. Маша и Миша были друзьями с самого детства - они сначала были в одном садике, где Миша беспрсветно влюбился в Машу, потом они довольно случайным образом попали в один и тотже класс в одной и той же школе, плотно общались, так как их родители подружились когда вместе забирали детей из детсадика и брали детей с собой играть. Потом Маша и Миша выросли, окончили школу, оставаясь всё также друзьями. У Миши были подружки, у Маши тоже были парни, которых она презрительно, и, как ей казалось по взрослому, в разговорах с Мишей называла "Сексуальный партнер" или просто "партнер". Миша тоже обсуждал с Машей свои взаимоотношения с подружками.
Я только что всё это рассказывал m_ren и zuko_now и они на этом месте сказали что тут должен быть переход на еблю
Итак, ( Переход на еблю )
Мораль: Нету у молодежи никакой морали!
|
|
02:56 am
[ссылка] |
жиз
Пум-пурум-пурум-пурум пум пум. Бдыщь.
В общем, сейчас вы увидите зарисовку типичной ситуации в академгородке в ближайшее время.
На сцене дорогой и дорогая. Дорогая лежит на диване и читает книжку, дорогой делает что-то в компе - пишет на форуме, скачивает новый фильм в п2п, и так далее. Дорогая, временами отрываясь от книжки, бросает в дорогого заинтересованно-оценивающие взгляды.
Тут, значит, дорогой заканчивает делать что-то в компьютере и подходит к дорогой. Дорогой кладет дорогой руку на живот, начинает поглаживать, потом отводит рукой книжку и заглядывает дорогой в глаза. Дорогая заигрываюше и в тоже время ласково улыбается и перекладывает руку дорогого со своего живота на грудь. Дорогой, разумеется, млеет и тянется поцеловать дорогую, но дорогая игриво вырывается из объятий, целует дорогого в лобик, наклоняется к его уху, походя положив грудь на плечо и шепчет - погоди дорогой, я душ приму!
Дорогой разваливается на диване, думает, какая же у него дорогая дорогая, начинает гладить себя по срамному месту и так далее.
Тут из Ванной доносятся крики дорогой: "АААА, БЛЯ! БЛЯ! БЛЯ! Горячей воды нет бдя!"
Из ванной пулей выбегает мокрая дорогая и запрыгивает под одеяло.
Дорогой морщица - опять эта тупая пелотка нашла способ обмануть его с сексом.
|
|
05:28 pm
[ссылка] |
Маленький менеджер о маркетинге
Здравствуйте, с вами снова маленький менеджер хуевого звена Лёвка!
Я тут подумал, что маркетинг это невзъебенно круто. Среди моих знакомых есть как минимум один менеджер по маркетингу - m_ren. Я взял у него журнал Про маркетинг, также вот такую книшку(книшка, надо сказать не понравилась нивпизду - имхо ни о чем ни разу).
Стал просвещаться давече. Знаете, столько слов и выражений непонятных, ужас просто. Дружественное поглощение, недружественное поглощение, лизинг...
В общем, тренироваться целоваться взасос нужно на помидорах. Берешь помидор, открываешь широко рот, впиваешься и высасываешь всю середину помидора. С девушами потом также.
Соответственно, решил всё продумать по-житейски, мало ли что, может путно выйдет.
Вот что получилось, соответственно:
Дружественное поглощение - тут всё банально - очень клёво сейчас покушал рису с саардельками. Запил молочком, всё пучком, какать пойду - тоже проблем не будет, полюбой. В общем, думаю это оно самое - дружественное поглощение. И рис не против что я его съел, и я рад что съел рис.
Недружественное поглощение - Кроме риса я сегодня жрал клубнику. А клубника в этом году попалась кислая какая-то. Лето у нас хуевое, и клубника кислая. Чувствуете, к чему клоню? Живот раздулся и болел. Пиздец болел, думал что всё выблюю нахуй. Но нет - удержал в себе. Поглотил. А вот если бы таки выблевал - то получилась бы этакая попытка недружественного поглощения - еще один термин - и я с рвотой и поносом ослаблен борьбой с клубникой, и клубника полупереваренная и уже не предсталяет былой ценности. В общем, всё хуйня, но клубника отстояла свою независимость.
Лизинг Лизинг это внатуре тупо аренда. Так хули все вокруг этого лизинга с высунутыми лизалами бегают и мечутся? То там то сям слышится - лизинг, лизинг, лизинг. Так бля, анекдоты про лизинг слыхали? И я слыхал! Оттуда и успех у лизинга. Если бы аренду обозвали факинг, то с этим факингом еще больше ебли было бы, полюбой.
Брендинг Вот брендинг это самая жопа. "Все маркетологи определяют понятие бренда и брендинга по своему" - так начинается множество галимых статей про брендинг. От этого и разрастается всепоглощающая развергнувшаяся жопа брендинга - тиа, тут все действуют по принципу я сам себе самосвал. И все об этом везде пишут. И журналистам верить особо некому, так как все сами с усами сусанины - я типа, ниибет, один ебашу в брендинге, я первопроходец, я не ротан!
В общем, что я могу сказать. Вот на что я не люблю Артемия лебедева, и считаю что он сдулся, но с Ководством о маркетинге согласен на все сто!
Если есть у вас спорные вопросы о маркетинге - задавайте, я всё объясню с помощью матов и репы.
Tags: бизнес, маркетинг
|
03:58 pm
[ссылка] | В дополнение к предыдущему посту хочу заметить, что в городе сейчас реклам всяких банков больше чем собачьего говна в подворотнях. Из чего можно сделать вывод, что собакам нужно срочно больше срать!
|
[<< Previous 20 entries] |