|
[17 Aug 2007|11:59am] |
Папе 52 года. Не так уж и много, правда? У меня любовники не намного моложе бывали. И тоже чего-то кряхтели, впадали в ипохондрию, но мне их было не жалко, не так жалко. А папу жалко очень, хочется кормить его сладким и жить тихо-тихо так, чтоб не нервировать. Но все равно, одно мое существование для него мука, ибо дочь, это вам не сын, у него за меня душа болит. А у меня за него, только я ничего не могу сделать, я такая, какая уродилась, и вредничаю наперекор ему. Хотя может он действительно сильно много для меня и от меня хочет?
Только папа может подбить меня на подвиги. Выступить подопытным животным, чтобы я научилась ставить внутримышечные уколы. Уговорить меня сесть за руль, хотя я ненавижу брать на себя отвественность за чужие жизни. Упросить меня чего-нибудь погладить. Пожалуй только для него я и гладила рубашки по просьбе, а не по праздникам.
Еще он шпионит. Когда я вижу со стороны, как жена шпионит за мужем-детьми мне противно и страшно. А папе я прощаю. И жалею.
|
|
|
[15 Aug 2007|01:33pm] |
Мне стали снится сны. Я будто погрузилась назад в атмосферу юнности - те же люди, те же места, те же ощущения. Сколько раз я ехала с дачи раньше, когда жила здесь, в таком усталом безразличии пялясь на дорогу? А еще здесь очень красивое небо, и разнообразное, все время облака, разные, но низкие и затейливые.
Я хочу домой. Я соскучилась, как ни странно, больше всего по бывшему - все-таки я никогда за время нашего знакомства не расставалась с ним так надолго, он как моя дурная привычка, как тень, на которую изредка взглянешь, поиграешь с ней шаловливо, как котенок, и забудешь о ее неотъемлимости.
А еще я пытаюсь вспомнить, были ли когда-нибудь времена, когда я нравилась себе, ну вот так вот, чисто физически чтоб устраивала сама себя, без желания там убавить, там изменить. Так вот не помню. Вроде нет. Грустно. Были времена, когда мне было наплевать, но такого, чтоб гармония с собой - нет. Почему ж так.. Ведь дети рождаются с любовью к себе и к тому, что им дал Бог. Где она потерялась, эта любовь?
Есть тут такое место, кде я поню как испытала кайф от жизни, когда солнце было радостным, а жизнь прекрасной. Может я зря забросила рисование, все-таки такого удолетворения как от творчества мало от чего получаешь... хотя и разочарования и сомнения в себе тож сильны.
Я не хочу на работу. Трудно будет входить назад в колею. Очень интересно, как я восприму свой дом после отсутствия. К бардаку у родителей я привыкла уже через неделю, хотя сначала была вся скукоженная.
|
|
|
[13 Aug 2007|10:28am] |
|
Боже мой... это ужасно. Зачем? Зачем все эти люди в моей жизни? Зачем им я? Не хочу. Я хочу просто жить. Делать припасы на зиму, прибираться в своей квартире, беситься со своим ребенком, заниматься рукоделием, читать. Зачем я хочу мужчин? Зачем загоняю себя сама в ловушку? Боже мой, когда же у меня наступит климакс?!!!
|
|
|
[11 Aug 2007|12:15pm] |
Десять дней еще, а все мои помыслы уже дома. Странно это, но так бывает со мной всякий раз, как я прилетаю сюда. Думаю, что это правильно. Мое место там, в моем доме. Как говаривал Макс Фрай, родной город трудно любить, потому что мы его не выбирали. Помню, что в последний год жизни тут, в родном городе, я часто переставляла мебель в своей комнате, и мне часто снилось, что я собираю вещи и улетаю. Это конечно не дыра, и родные тут... но. Не хочу. Нечем мне тут дышать, сложно. Вся я в этом - если сложно, то отрубить, улететь, оборвать, разрушить.
Книги. Много книг, которые забыты. Много книг, которые помнила-вспоминала, но не могла перечитать, трудно запоминаются у меня автор и название. А тут... рука пробирается вдоль книжных полок, а голове всплывает смутное... Ведь почти каждую я читала. Про какие-то ничего больше и не помню - читала и все тут, а что там внутри... Значит не впечатлила. Есть такие, про которые знаешь - занудство, легкое чтиво, тяжелая. А вот.. обложка прям притягивает - это то, что перечитывала, что зацепило, открываешь первые страницы пробегаешь и все вспоминается. И так хочется увезти эти книги с собой.
Поразительно, сколько я читала раньше, могла схватить все что угодно, и было интересно. А сейчас мусолю одну книгу несколько месяцев, читая в ванной и при приступах бессоницы. По рассказику, долго перевариваю. К ранее нечитанным авторам отношусь с подозрением, фантастику отторгаю... Пропали задор молодости и неуемное любопытство.
|
|
|
[01 Aug 2007|03:16am] |
Ночь на берегу. Шум моря вдалеке, плеск прилива в озере, крики птиц и сивучей. В палатке тепло, освоенно и немного страшно высовываться вовне. Но надо. Сначала делаю дырку для носа, принюхиваюсь, прислушиваюсь, вижу, что светло, решаюсь. А там... Здоровая луна, залившая озеро. Прилив идет, но островок посреди еще не затоплен. И звезды, много звезд и они близко и ярко.
И похоже меня отпустило. Я в отпуске. Вернуться будет надо, но я вернусь. И буду радоваться тому, что будет.
|
|
|
[30 Jul 2007|10:57am] |
|
Мелькнула сегодня мысль: а чем я нынешняя отличаюсь от той, которой я была тем последним летом дома в 15 лет? О чем мечтала тогда? Что сбылось? Кем стала? Счастливее ли? Чего добилась в жизни? Чего лишилась? Что было в той девушке, которая лежала на даче на крыше сарая, в своем местечке, читала старые журналы и рассказы в них, жмурилась на солнце и слушала как ветер шумит деревьями.
|
|
|
[27 Jul 2007|09:59am] |
Накатило. "Никто меня не любит, жизнь гавно" и далее по списку. Может это все дождь, нормальная погода для этих мест, низкое небо, морось переходящая в ливень и обратно. Пытаюсь как-то осмыслить себя. Херовое занятие.
Топили печку на даче, собирала червяков. Только потом, когда уже ободрала когти, разбила о шлакоблоки палец и набрала их под дождем, вспомнила, что я червяков-то боюсь. Ага.
Хорошо, когда за тебя есть кому решать, хуже когда эти решения тебя не устраивают. Тогда и думаешь, что нафиг-нафиг. Спор идет о том, здоров ли уже сынка и можно ль завтра на рыбалку. А мне надо куда-нить, мозг чего-то не может переключиться и расслабиться, думаю, что море поможет.
|
|
| Экзотика |
[26 Jul 2007|12:46pm] |
Выключали вечером свет, как раз на самом интересном месте - сын добивал ГДР-овский паровозик, лелеимый дедом, а я собирала в пазле кустики. И усе. Сумерки и недоступные блага цивилизации. Но местные жители закалены этими причудами - под рукой фанари, лампы и прочее. Я испробовала "фонарик шахтера" - здоровская штука, на резиночках на голову на лоб навешивается. С помощью него я произвела на свет из старой тыквы на лоджии настоящую морду - рот, глаза, нос. И засыпали мы с этой мордой со свечкой внутри и исполнением сказки "Гуси-лебеди" в бабушкином пересказе.
Миленько.
|
|
|
[26 Jul 2007|04:52am] |
|
Сын заболел. Я истеричка. Все мысли о менингите, невиданной лихорадке и т.д. Правильно, он уже около года не болел с температурой, просто кашель и сопли, а тута... Горячий весь лежит и чего-то бредит.
|
|
|
[25 Jul 2007|11:15am] |
Я решила, что вернуться захочу. Хотя бы потому что невыносимо жить в городе, где нет газонов и где люди не разбивают цветники. Видела цветочно-ухоженные места только у музея, у банков и у офисов нефтефирм. Академ - моя влюбленность и вера в хорошее в людях.
Вообще странные ощущения. Меня угнетает тяга к идеалу. Дороги с дырками, улицы пыльные, здания не ремонтированные. В детстве все было новее, красивее, а может во мне не было этой нервозной тяги к порядку. В детстве я помнится с превеликим удовольствием и по помойкам лазила, среди всякого барахла и старых машин. Стала думать было б так, если б это был просто город, а не моя отчизна. Скорее не было. Я спокойно реагирую на разруху и нищету, если они проходят мимо, проплывают за оконом машины. А тут хочется, что б все было хорошо, нет равнодушия. И родственников это тож касается. При виде бабушки все сжимается аж, я-то помню ее моложавой гордиливой бодрой женщиной.
А сопки, как были прекрасным фоном, так и торчат синея своим великолепием. Родной для глаз пейзаж. И саранки еще не отцвели, видела. Надо сфотать.
|
|
| Предпоездочный мандраж |
[22 Jul 2007|11:09am] |
Впервые я уезжаю из своего дома. Когда уезжаешь из общаги ощущения немного не те. А сейчас у меня дом, мой дом, только мой, один навсегда.
Впервые я уезжаю так, что меня будет некому ждать. Нет, ждать конечно будут, но нет того единственного человека, чтобы я хотела чтобы он ждал.
И пожалуй впервые я лечу с осознанием, как дороги мне мои родители и бабушка. И с осознанием, что место где я вырасла не дыра, а особенное место.
А самое главное, я лечу со страхом, что мне может не захотеться возвращиаться, со страхом, что я пойму, что выбор мой был неверен, что нужно было вернуться туда, где ждут, любят и заботятся. Просто так, потому что я их ребенок. Я боюсь, что их забота выбьет меня из колеи, что я пойму, как трудно жить одной с сыном, без поддержки близких.
А может и наобророт, я пойму, что не могу жить в семье, что я стала одиночкой-врединой, не готовой уживаться долго с другими людьми и подстраиваться под них.
|
|
|
[22 Jul 2007|04:25am] |
|
Вчера был дурацкий день. Начался он с сидения с чужими ребенком и закончился этим же с другим ребенком. Но дети - это ничего, они лапушки. Со врослыми все хуже. Такое ощущение, что я никогда не выберусь из этого, сколько раз можно говорить нет (а это нет мне дорого стоит, между прочим), так чтоб дошло... Клевая тактика сделать вид, что ничего не случилось, что он имеет право лезть ко мне с объятьями, поцелуями и напрашиваниями. А я не могу. Так у меня есть подруга, которую я никогда не касаюсь, не вступаю в физический контакт - знаю, что это разбередит во мне что-то, что-то ненужное и могущее испортить те отношения, что у нас есть, усложнить и разрушить. Так и тут. Не хочу ни видеть, ни тем более ощущать рядом. Зачем? Ведь я могу не сдержаться. Зачем она подталкивает к этому... может просто не понимает.
|
|
|
[20 Jul 2007|01:17am] |
|
Я устала. Устала забивать свое время, устала мчаться куда-то, общаться с людьми, улыбаться, шутить. Устала. Устала курить. Устала пить. Устала красить ногти. Хочу темный угол, тишину и чтоб внутри меня тож была тишина.
|
|
|
[19 Jul 2007|10:28am] |
Когда люди пишут "в сексе люблю все" они просто не знают о чем говорят. Секс разный, очень разный и может включать в себя много чего, что любить может только небольшое количество людей. И не факт, что твой партнер не окажется из их числа.
Завтра последний рабочий день перед отпуском.
Я так давно не была где-то больше, чем на пару дней, что в растерянности какие вещи и сколько брать. И какие подарки покупать родным - вроде то когда-то дарила, и это тож. А родные-то мне "чужие" люди, я не знаю как они живут и чем.
|
|
|
[19 Jul 2007|03:38am] |
|
Так трогательно. Принес малину, сказал, что захотелось меня угостить. Тепло от этого, хотя малину я есть не хотела (у родителей на даче еще наемся), пакетик скормила подруге, а пакетик перетерла с сахором. Буду зимой болеть и есть эту малину, вспоминая его.
|
|
|
[16 Jul 2007|05:17am] |
Ну воть. Опять. Оч. важный человек. А нафига? Лучше не важный, но теплый и неженатый. Карма у меня видимо подпорчена, не нужно было так к мужу за его измены относиться. А теперь сама... Да еще и это. Возрастная планка улетела куда-то. И действительно, на соц. положение смотрю... Хватило с меня любовников, живущих у меня и на мои деньги, я хочу быть уверена, что нужна я сама. А может и женатые потому попадаются, что не хочу я ответственность брать. Ведь как только речь о чем-то серьезном, я в кусты. Пища для размышлений короче.
А может и не надо размышлять. Не так уж все и плохо. Золотую середину искать - обыщешся. Тфу короче, не буду ни о чем думать, вот в отпуске отдохну, а там цели, задачи и решения сами придут.
|
|
|
[16 Jul 2007|02:32am] |
|
Что ж ей так сильно хочется со мной встретиться... Я начала волноваться, не случилось ли чего. А может удумали опять безобразие какое...
|
|
|
[15 Jul 2007|04:57pm] |
Блин. блин. Такое родное уставшее лицо. Глаза. Взъерошенные волосы. Чертова фотка, зачем сохраняла.
Это все не мое. Я простилась. Остался только этот дурацкий сувенир ввиде зеленых роз. Я уж думала, что он никогда не запомнит, что я не люблю срезанные цветы, а он все слышал, все понимал. Фигня. Он один из трех мужчин, которые запали мне в душу. Вот пусть и живет тихонько в своем уголочке моей души, и не высовывается.
|
|
|
[15 Jul 2007|04:04pm] |
|
Сумбурно, но все ж. Смотрела фильм про секс, там в одной из серий говорилось, что есть такие хммм.. услуги суррагатного партнера. Типа работа с психологом сопровождается еще и общением с человеком, которое включает физический контакт, поглаживания, доверительность, эмоциональную составляющую и иногда секс. Вот к чему. Я лично твердо уверена, что секс сам по себе - бессмысленен. Если снять напряжение- то уж всяко проще это сделать самим с собой. А секс все ж должен идти с общением, с близостью, с пониманием и сочувствием. Только тогда это прекрасно, гармонично и лечит.
|
|
| И снизошла благодать. |
[15 Jul 2007|02:06am] |
|
Сижу дома. Сына забрали. Жарко. Шью рюкзачок ему. Я совершенно одна и дома уже успела развести бардак, весь палас в нитках. Незаправленная постель. Не придуманно, какие вещи собирать в поездку. Не понятно, будут ли деньги и когда, успею ли купить подарочки и всякую фигню. Равнодушно отмазалась от людей, близких и чужих. А мне хорошо. Спокойно. Благостно.
|
|