Вот сижу я: не в своей квартире и даже не за своим копмом.... Обидно, тщёрт, вот так вот жить! Доживём до ноября, может что-нибудь и случиться в моей жизни. Желательно, что бы не сильно плохое))) Это как-то так: БААЦ! крутой поворот сюжета! И я просыпаюсь. И опять сажусь где-нибудь у себя дома и думаю... Неважно над чем. Разговор с самим собой. Да, приятно говорить с умным человеком) Иногда круг моего общения сужается до рыбок. К осени надоедают все. Вель надо строить планы на будущий год ! А мне вечно мешают это делать... Лезут, блин, со своими напутствиями.... А надо столько всего успеть.... Ведь 23 декабря 2012 года произойдёт Апокалипсис! Ха-хаха! После него никто никому мешать точно не буде!

Я уже хочу спать. И есть. И у меня болит головаю И почему мне Джем не пишет! Задница какя-то. И не делаю я нихрена....
Я торжественно обещаю, что завтра хоть чего-нить сделаю!!!! Фундамент уже есть. Ну с сегодняшнего дня. И срала я на всех вообще. Достали... ПРИДУРКИ!!!

Думала, памру, пока хожу в инете. 3(!) часа не могла зарегится на сайте а1. Но... Я это сделала! Ура!

Господа, вы вроде бы люди воспитанные, вы вообще где тут сегодня видели? Настоящего нет, есть только прошлое и будущее. Мы можем уловить момент, но всё равно он останется в прошлом. Это неизбежно. Всё проходит, как песок сквозь пальцы.

Хорошее вчера... Майовка. Сначала всё было как всегда- море алкоголя, знакомых лиц и все к тебе тянутся. Потом это море позитива куда -то изчезает и появляются те, кого ты совсем не хочешь видель. Теряешь зрение и тебе уже ничего не надо.Сидишь в одиночестве с Ней. Она день рождения праздновала и не хотела, чтоб я куда-либо уходила. Да и это было невозможно- она была моим путеводителем по миру. В  конце концов мы ушли. К людям. Их было много и они были рады нас видеть. а потом я ушла на совсем. Вместе со своим вчерашним счастьем:)

Позавчера...
Да... Всё было прекрасно, может быть, даже замечательно. Когда чувствуешь, что ты не обременяешь человека своим присутствием, когда знаешь, то ЭТОТ человек не рассматривает тебя, как все остальные. Когда даже с первого дня можешь доверить ему почти всё и он по какой-то причине говорит тебе абсолютно всё, даже если этого и не стоило было делать. Да... это странно, когда ты глядишь на него и каким-то образом видишь в нём себя и в какой-то определённый момент, наобум выбранный твоим подсознанием, ты одёргиваешь себя и говоришь "всё, хватит, это всё- враки! Это кем-то придуманный глобальный обман!", а потом как будто тебя отпускает и ты снова расстворяешься в этом человеке.Ты просто ловишь каждый момент, пытаешься схватить всё... 
"он ушёл на 15 минут, я думала, что у меня отобрали всё, что у меня было. все эти 15 мнут я жила в  ожидании, в невозможном ожидании. одиночестве среди всех тех, кто мог бы это увидеть и понять"
Я хватала эти моменты, я ела это время, в котором находилась, чтобы оно больше никому недосталось. Я, с жадностсью всасывала этот воздух, потому что он тоже принадлежал к этому времени.Я всё смотрела и смотрела... и кажется, взяла слишком много. Я  плыла по воздуху внутри него с его мыслями,чувствами. Меня не существовало в материальном мире. Я просто отключила восприятие всего сущего.
"они всё время куда-то звонили, и у меня появилась надежда, что я смогу прожить в таком состоянии ещё один день..."

Меня достали! Достали все! Всем чё-то от меня надо! Пидорасы! Все пидорасы! Ну, почти...Запуталась уже, кто пидорас, а кто нет...
А ещё я всех ненавижу! Я зла, как медведь, который месяц не ел. Я вообще мало кому сейчас разрешаю к себе приблизится. Не дай бог кто- нибудь меня из себя выведет....

День как день. Вернее, дни как дни. Первый день, как я пошла в школу после продолжительной болезни. Неплохой день, скажу я. За исключением одного-
Дима....Спустя полгода с нашей последней встречи я опять увидела тебя. Знаешь, позитивных чувств я от этого не испытывала. Иду себе, спокойно, ем свой обед, а тут- тык-тык в спину и такое противное- противное лицо, расплывшееся в отвратительной улыбке. Чёрт... Надо было мне сказать, что я направляюсь в сыршенна другую сторону. Да, да, да!!!!!!!! Я оплошала! Я, сама того не зная, проводила тебя до места содержания тебя и ты всучил мне своё мыло и выпросил мой домашний. Чёрт, мне нужно было сказать, что мой потерянный мобильник работает. Ты мне вечно названивал, приглашал в кино, ещё куда-нить! Зачем? Зачем?! Ты прекрасно помнишь, как я при первой встрече тебе я сразу сказала: "Прости, у нас ничего не получится"-, но ты всё равно ко мне полез! Зачем? Нет, впрочем, ты не виноват в том, что ты родился на этот свет, это я скорее виновата в том, что не могу сказать человеку "нет, я не хочу иметь с тобой что-либо общее". Просто мне тебя слишком жаль....

Отвратительный, бесцельно прожитый день. Ничего не сделала хорошего. Ни для себя, ни для других. Да, сегодня могло быть и лучше. Вокруг меня люди, не чужие мне, а иногда кажется, что они за тысячи километров от меня. Вот, например, как сейчас. Расстворяюсь в пиве. Может, это и плохо. но сейчас ничего более полезного сделать не могу, как ни крути.
А вот вчера день был не такой плохой, как могло бы быть. Зачем-то начала писать книгу. Должно получиться интересно. Мне нравиться, чего не ожидала. Раньше слова приходилось буквально вытягивать из себя. Сейчас всё проще. Чёрт, вдохновение- злая штука. Вдохновилась тем самым пошлым и грусным рассказом о разложении личности. Эти картинки у меня буквально в голове застряли... ужасно. Ладно, завтра будет лучше :)