Сериал Больница

Вот и кончился сериал…

Thu, 28 Jun 2007 08:49:49 GMT

Туберкулезник умер. И я очень надеюсь, что реанимации он не подлежит.

Сегодня я выписался из больницы, пролежав там шесть месяцев и пятнадцать дней...

Конец

Привет, слушай... Понимаешь, Вадим...

Fri, 22 Jun 2007 18:47:57 GMT

Теперь ты этого уже не скажешь, и не поймешь, и не услышишь, как бы ясно я не объяснял и громко не кричал...

Как хочется поверить в существование хоть какого-нибудь Бога, который может пообещать встречу на том свете...

Где он тот свет, на котором возможна встреча...

Новый способ поиздеваться...

Wed, 13 Jun 2007 13:31:08 GMT

В эту поездку на себе испытал новый способ поиздеваться над ни в чем не повинными людьми. Вернее повинными в том, что они взяли билеты в межгородний автобус. Правда, мы не покупали билеты, мы просто заказали таковой для нашей компании. Так вот на обратном пути в этом автобусе в безальтернативном порядке нам продемонстрировали три фильма, два из которых мне были скучны и мешали поговорить с товарищами, один откровенно неприятен.

Не могу сказать, что реакция у всех совпадала с моей, но проблема, на мой взгляд, в том, что кины сии на вкус водителей, в автобусе едет больше сорока. Даже если трети они нравятся, трети пофиг, то трети они обязательно будут сильно не в кайф. Дорога на межгороде долгая, то есть, мы в автобусе провели больше восьми часов, и это наше счастье, что у нас началась так рано ночь (поздно загрузились), а ведь должны бы с обеда ехать...

Не знаю, но мне кажется, что такое причинение пользы надо либо запрещать в законодательном порядке, либо с пассажиров брать подписку о согласии играть в эту рулетку. Я понимаю, что таких нелюбителей кина, как я мало, но вот нарваться на фильм, который вы не за какие деньги смотреть не хотите, по-моему, достаточна велика.

Все кончается

Wed, 13 Jun 2007 04:38:13 GMT

Наверное, это была самая моя неудачная поездка на Алтай, но Алтай от этого хуже не стал!

ПСы На сплаве не был, только чуть-чуть посмотрел, как другие ходят.

Я все ж решился...

Sat, 09 Jun 2007 07:05:18 GMT

Сегодня дергаю на Алтай до 13 числа!

Только что вернулся из города...

Thu, 07 Jun 2007 07:27:34 GMT

Народ процентов на десять в мехах...

Нет, конечно, не в шубах, но опушки на капюшонах, на воротниках рукавах. Шапочки в опушках. Остальные в серьезных семисезонных куртках, те что у нас носят в апреле и ноябре. Сапоги, теплые ботинки.... Как издевательство бросаются в глаза картинки полуголых красавиц млеющих от жары...

Седьмое июня...

Глобальное потепление, короче, где-то далеко.... Там, за Уралом...

О сообществе blogs.academ.org

Wed, 06 Jun 2007 09:08:29 GMT

Написал я в блогс и получил от модераторов вот такой ответ, к чему бы это?

Your message submitted to the moderated community blogs has been rejected by a moderator of that community.

Please note that replies to this email are not sent to the community's moderator(s). If you would like to discuss the reasons for your entry's rejection, you will need to contact a moderator directly.

Here are the reasons for the rejection as provided by the moderator:

Давайте без негров? :)

This is the message you submitted:

Time: 2007-06-06 00:41
Subject: Дискриминация?
Text:
Только что обнаружил, что визуальный редактор великолепно работает из ИЕ. А почему он тогда не работает в Лисе? Если бы так было бы всегда, то это не было бы так обидно, но ведь первые записи я отправлял из лисы, используя именно визуальный редактор.

Вопрос раз: так что случилось?
И второй вопрос: могут ли негры, надеяться на светлое будущее?

Regards,
blogs.academ.org Team

http://blogs.academ.org/

Неуж-то меня в расовой дискриминации подозревают?

Дети и родители...

Tue, 05 Jun 2007 17:29:30 GMT

Навеяно постом 13th и ответом hior

Все мы чьи-то дети... Только кто-то об этом забывает, кто-то помнит.

Например, я очень хорошо помню период своей жизни, когда я был таким же нескладным подростком, и некий мой взрослый знакомый мне выдал мысль, которая звучала приблизительно так: "выбирая жену, смотри на мать". Для начала она мне показалась дикостью, просто своим несоответствием окружавшей меня действительности.

Как тут писала 13th родители жЫвотные, которые, за редким исключением, вообще ничего не понимают... Тогда у нас термина «жЫвотное» не было, но суть наших размышлений не уходила далеко, а по этой причине было не понятно, как эта милая, тонкая девочка, которая ненавидит те воспитательные средства, которые применяет ее мать, и понимает всю их губительность может превратится в толстую, истеричную истину в последней инстанции...

Прошли годы....

Наши дети, уже даже переросли тех нас, угловатых... А услышанные тогда слова не забылись, как это не странно. А жизнь, как, впрочем всегда, подкидывает встречи, и я теперь в толстых истеричных истинах стараюсь разглядеть тонких девочек, которые хорошо знали, что они никогда не будут так обижать своих дочерей....

Любите внуков! Они отомстят за вас вашим детям!?

Слой тонок

Sat, 02 Jun 2007 18:13:02 GMT

Эти записки, а точнее эту конкретно записку, я пытался написать давно, но что-то ни как не складывалось.

Поводом как всегда некая случайная фраза из ящика: «...я положу тебе свежий детектив, знаю, что ты их не любишь, но его читает вся Москва...» Из моих предыдущих записей должно быть ясно, что я не знаю, ни что это был за фильм, и был ли это вообще фильм, можа спектакль какой или вообще КВН, но не в этом суть. Суть (не писают, просьба не путать) не в том, откуда фраза, а в самом месадже, если так можно выразиться. Любишь, не любишь, но если ты причисляешь себя к некоему культурному слою, то это ты освоить обязан...

Наверное, и сегодня бы не сформулировалось не написалось бы, если бы вдруг не осознал, что мне чтобы хоть как-то иметь свое мнение не условное, а конкретное, срочно надо смотреть Пиратов. Точно знаю заранее, что буду не в восторге, но надо, иначе в разговорах чувствуешь себя полным идиотом. Ну, не знаю я кто такой этот воробей, признаться честно и знать не очень спешу. Ну, не понимаю я, чего это девочки с него кипятком писают, казалось бы, мог бы не знать и дольше. Но вот круг требует...

Да не требует, на самом деле этот круг от меня ничего, ему по-барабану, читал ли я, смотрел ли я, все то, что принято читать и смотреть. Это мне не едино, имею ли я свое мнение или нет у меня такового, и не чего на круг валить. Вот так и живем. Если нам интересен круг, мы должны ему соответствовать, а это всегда некий труд, и если нам лень, то люди не виноваты...

ЗЫ Это самый простой вариант соответствия кругу, хотя и самый яркий, куда хуже с другими требованиями, которые просмотром, прочтением, покупкой модной штучки не решишь.

На тему рейтингов.

Sat, 02 Jun 2007 14:25:26 GMT

Если уж его вставили в мой профиль, меня не спросив, мне хочется, чтобы он хоть корректно назывался. Вообще-то, принципиально я не против, мне как-то по барабану, что будет в моем профиле, хотя, конечно же, хотелось управлять бы всем, но, вот, все это «совершенно бесплатно», так что приходится расплачиваться за нежеланием платить.

Мне, по сути, понятно желание владельцев выделить самое интересное, так как это те изюминки, которые привлекают новых пользователей. Но интересные блоги, для того чтобы они появлялись на первой странице, на мой взгляд, должны отбираться неким экспертным советом. Но кто ж будет перемалывать эти горы мусора в поисках жемчужин? А синтетические рейтинги здесь вряд ли помогут.

Если то, что делает algiz, как оно того заслуживает, назвать не авторитетность, а активность, то все встанет на свои места, а в первой десятке обязательно окажутся пара интересных, и что очень существенно - живых блога, кроме того, будет понятно, кто задает тон в данном сообществе, но увы не будет выполнять той роли которая на него возложена, привлекать новых интересных пользователей.

То, что некоторые опасаются, что кто-то будет обязательно раскручивать себя, для того чтобы оказаться вверху, то с этим спорить бессмысленно, но вот опасаться не зачем. Даже при том, что сейчас активно пишущих приблизительно сотня, из почти тысячи, уже серьезно осложняют им задачу. А если, кроме того, опубликовать формулу, то можно будет простым контролем отрезать из рейтинга специально накрученных. Причем, это не будет каким-то ограничением прав, просто нарушением правил, которое карается снятием очков, только и всего... Хотите быть вверху - играйте честно.

На всякий случай, если кто-то думает, что мне хочется перестроить, рейтинг под себя.

Мой дневник явление временное, я очень надеюсь, что в ближайшие несколько месяцев, я перестану соответствовать заявленному нику, и как следствие он умрет, что станет для меня большой радостью. Да он уже и теперь чувствует себя хуже, чем когда-то в начале, так что этому виртуалу, при любом раскладе надеяться не на что.

Превращение (перерождение? выход из куколки?)

Thu, 31 May 2007 16:53:39 GMT

Я на протяжении почти полугода ездил одним и тем же автобусом одним и тем же рейсом. Так вот, чаще всего кондуктором у нас была девочка довольно приятной наружности, да и ее воспитание было явно не столь уж ущербным. Я ездил и удивлялся, как такой цвепочек попал на такую работу, и такое время на ней держится.

Прошел месяц, когда я на этот рейс по известным причинам не попадал, и тут снова увидел ее же, но...

Какая разительная перемена. Во-первых, опухшее, явно с похмелья лицо. Второе, явно невыспатая и злая, гавкает на пассажиров. Но это я может быть и простил бы, у кого не случается трудных дней.

Но, еще раз но... Главное, до этого дня, она, по крайней мере, выглядела очень интеллигентной девочкой по воспитанию, а тут в голосе такие нотки от базарной тетки, что если бы я не сидел, то, наверное, упал. Невольно вспомнился мне дед Щукарь и решил я, что, может быть она за этот месяц замуж вышла?

Прихватизация?

Mon, 28 May 2007 13:04:30 GMT

Похоже на то, что москвичи даже наше лето сумели прихватизировать. У них рекорды жары, а мы тут от холода загибаемся...

Обрывки мыслЕй

Thu, 24 May 2007 13:08:09 GMT

Первая:
Конечно же в механизмом который двигает событиями являются причины, а вот пуском всегда служат поводы.

Вторая:
Выбор книги: толстая, шрифт мелкий, на долго хватит

Как можно загрузиться....

Sat, 19 May 2007 04:30:08 GMT

Странная мысль, прозвучала от одного из фтизиатров, которого я мучал вопросами откуда туберкулез берется и почему не все им болеют: «туберкулезом болеют, те кто сдался по жизни». Крепко задумался, это когда ж я сдался-то и кому. И тут же вспомнил за последние пару лет, все те моменты, когда было тяжко...

А потом сообразил: так, а когда в моей жизни было без тяжких моментов-то? Ну, проигрывать проигрывал, так те не проигрывают, кто не играет, но чтоб сдался? Нет и в последние годы такого за собой не припомню. Но вот запала же в голову мыслишка, нет-нет, да и пилит: «а мож на этом сломалси?»

Домой это куда и как?

Fri, 18 May 2007 14:11:51 GMT

Жизнь продолжается, вот я и вернулся в свое родное отделение после почти месячного отсутствия. Вполне допускаю, что если бы я это время провел дома или где в другом месте вне больницы, то не было бы того ощущения возвращения домой, которое присутствует у меня сейчас.

Правда, стоило мне сюда попасть, как я тут же в, тот же день, то есть сегодня срываюсь совсем домой. Но вот это ощущение после спуска на этаж, пусть даже заселили не в мою палату... Тук как не крути, большинство лиц знакомо уже почти пол года, врачи все известные, порядки, пусть и не лучшие, но без подводных камней для меня. Хотя на самом деле это все рассуждения, так как и на верху знакомых лиц было не меньше, порядки чуть другие, но не хуже. Сестры тоже другие, но не хуже. И, тем не менее, здесь я дома. Странно это.

Литературные изыскания

Sun, 13 May 2007 15:24:40 GMT

Пытаюсь наверстывать упущенное на литературной ниве. В результате прочтения некоторого количества книг последних лет родился вопрос:

А теперь бывают литературные герои с нормальной сексуальной ориентацией?

Свободу попугаям!

Mon, 07 May 2007 13:10:26 GMT

Собственно лежа здесь невольно задумался, а что такое есть свобода? Вернее даже не так, не что такое свобода, а что нас достает в несвободе.

Я воспитанник еще советской школы в целом согласен с формулировкой, что свобода, есть осознанная необходимость. В моем вульгарном представлении, есть некий свод, или набор правил, которые мы выполняем совершенно четко понимая, что это есть некоторое ограничение нашей свободы воли, например в палате нельзя курить. В целом, я это правило признаю, и две недели выдержал без проблем. Но вот после того, как начались осложнения, я начал потихоньку покуривать. Да, я знаю, что я нарушаю правила, и в случае осложнений понесу за это наказание, но это моя свобода выбора...

И есть моя пристегнутость на поводок (технология лечения такова, что я сижу пристегнутым на метровый шланг к кровати). Я ничего не могу сделать с этим ограничением, но и это, пожалуй, еще не воспринимается мной как несвобода. Так как и здесь у меня есть выбор. Пойти, плюнув на все осложнения лечения и уйти с поводка. Да осложнения будут на грани выживания, но опять же это мой выбор.

А вот допустим, то что я вынужден в одной и той же постели справлять абсолютно все свои нужды, от еды до остальных потребностей, уже почему то воспринимается почти как оскорбление и меня уже, признаться честно изрядно достало. Либо когда я не могу сразу дозваться нянечку или сестру, это бывает редко, но каждый раз мной это воспринимается, как очень серьезное оскорбление и ограничение свободы, доводит почти до бешенства. Мне едва хватает сил, осознать разумом, что все это не от злобного отношения ко мне, а просто жизнь устроена именно так, и не срываться на этих, в общем, очень внимательных женщинах.

Почему-то именно здесь я задумался о том, как мы воспринимаем ограничения своей воли... Интересно, а это только я так болезненно воспринимаю, мелкие, по сути инциденты, и соглашаюсь с реально большими проблемами?

Сигналы мира, сигналы миру в бытовом применении

Wed, 02 May 2007 10:18:36 GMT

Третью неделю, несколько раз в день...
Послеоперационные кровати сантиметров на двадцать выше, чем обычные, так вот для того чтобы такие кадры как мы все же могли с них сходить самостоятельно к ним прикладывается ящик, который кладется к верху дном, и получается та самая ступенька сантиметров двадцать. Еще одна деталь. Мы пристегнуты к своим кроватям, как поводками - дренажами, что при в общем и целом достаточной подвижности, очень серьезно ограничивает наш радиус действия. Соответственно все естественные нужды справляются в зоне действия поводка. Так вот третью неделю подряд, прошу нянечек не ставить утку на ящик приступку, так как когда я спускаю ноги с кровати я ее обязательно пинаю, а потом вынужден доставать из-под кровати...
Третью неделю, они забирают ее около колеса и ставят на ящик-приступку под ноги...

Уже больше недели меня переложили в другую палату. Из-за особенностей того, как до меня там были расставлены кровати, мне осталось два варианта. Либо спать на батарее, которая до сих пор жжет не по-детски, коснуться не возможно, либо отдвинуться от батареи, но тогда дренажи оказываются "не с той стороны". Так вот уже больше недели я два раз в день кому-нибудь объясняю почему "володя усы сбрил" Почему же у меня это дренажи не с той стороны. Причем один из этих разов на утреннем обходе, когда за врачом ходит чуть не все отделение... Сегодня не выдержал. Гавкнул, на меня обиделись...

Уже четвертый день я говорю о том, что обезболивающие в этих дозах уже не работают. Что-либо надо увеличивать дозу, либо снимать эту наркоту к черту. Причем я ничего не имею против, если мне их снимут... Услышали только сегодня, после того как обиделись на дренажи. Заведующая отделением, "вдруг" осознала просьбу и решилась решить проблему лишних уколов...

Я посылаю в мир какие-то сигналы, а мир их не воспринимает... Может и я не воспринимаю те знаки которые мне посылает мир? Когда-то я этому недостатку был весьма подвержен... Ох, и больно потом было...

Я фигею, дорогая редакция...

Fri, 20 Apr 2007 14:26:39 GMT

Зацените:

силовые щиты в палатах реанимации сделаны конторой "АО Альтернативная Наука" Санкт-Петербург.

При этом стоят мониторы филипс, мониторят давление и пульс (температуру почему-то нет) и во всем этом бело-блестящем великолепии нет кнопки вызова медсестры или нянечки...

Ухожу, ухожу, ухожу... Но обещаю вернуться.

Mon, 16 Apr 2007 17:17:43 GMT

Завтра, а точнее сегодня в 8:15 переводят в другое отделение, теперь уже точно...

Будут новые люди и новые впечатления, глядишь еще чего понапишется.

Снова да ладом, да по тому же месту

Mon, 16 Apr 2007 17:14:50 GMT

Как только начинает посещать какая-то мысль, то ты почти сразу находишь ей подтверждения или опровержения в беседах со знакомыми, в услышанных разговорах... А может быть, просто сам выводишь собеседников на близкие темы. Не знаю, даже если это и так, то происходит это совершенно не произвольно...

И так, разговариваю с человеком около семидесяти лет, разговор вдруг с политических проблем современности, совершенно не понятным мне образом сворачивает на осознание себя, как взрослого человека. Потом следует его воспоминание: где-то в конце то ли четвертого курса МГУ, то ли начале пятого, они с другом после некоторых разборок с родителями после неудачной охоты выходят в коридор, и тут его товарищ заявляет: "И что эти взрослые себе позволяют!"
Важна не эта фраза, а следующая мысль рассказчика: "А я бы себе это высказать вслух не позволил..." Ребятам по 21 году минимум, но они себя однозначно причисляют к детям, только один еще не стесняется об этом говорить, другой помнит об этой ситуации полвека спустя...

Черт подери, когда же ты переводишь себя из детей во взрослые? Ты, а не окружающие. И как долго человек чувствует себя ребенком, хотя и не признается?

Исчезаю недели на две...

Sun, 15 Apr 2007 22:52:05 GMT

По плану лечения я теряю возможность выхода в сеть недели на две, не скучайте!

ПСы Есть шанс, что вечером еще проявлюсь, а, может, и вообще все отложится на некоторое время.

Sat, 14 Apr 2007 10:39:56 GMT

Мдя, мои мысли мои скакуны... Очередная, избитая до потери пульса банальщина, которая, увы, верна, до безобразия... Толчок, всплеск, потрогали за попу, и эти скакуны понеслись... Куда, зачем? Не известно и непредсказуемо...

Много чего вспомнилось, после того как писал объяснения Майничеву, с чего это меня из зеленого огорода понесло в оранжевый Киев... И как-то само собой стало очевидно, что видимо надо объясняться подробнее, а может эти мои наблюдения и еще кому интересны будут.

Кстати, вижу, в этом огромное достоинство этих блогов: можно бросать в пустоту то, что тебе интересно и волнует, кто-то может и поймает, но это не главное. Главное в другом: пока давишь на Клаву мысли из вольных скакунов превращаются в рабочих лошадок, как-то формализуются, что ли, и когда перечитываешь некоторое время спустя, осознаешь либо их «гиниальность» либо точность... Второе, конечно же редкость, а вот «гиниальность» потом забавляет...

Итак, о причинах, поводах и следствиях. Очень часто, нам кажется, что наши поступки действия необъяснимы, точнее несоизмеримы. О чем я? Проще всего объяснится на взаимодействиях с младшими, например, с детьми. Ну пошалил ребенок, заслуживает эта шалость реакции типа окликнуть, остановить, а родитель срывается орет, руками машет, ногами топает, слюни пузырями.... Нашлепать даже может... Потом в объяснение будет говорить и что ребенок не такой, его достал вот он и психанул, а потом на этот псих сольет и еще какие свои неудачи... Знакомая картинка?

А причина та была в том, что зрело в этом родителе некое недовольство, в котором он сам себе сознаваться не хотел. Тут причин может быть море в которых мы далеко не сразу себе сознаваться хотим. Тут могут быть и рабочие моменты, когда вдруг на каком-то этапе начинаешь не соответствовать работе. Другие этого еще не замечают, а ты то чувствуешь, но сознаться себе не можешь, либо семейный фронт трещинку дал, ну появился интерес на стороне, еще же ничего не произошло, значит вроде и говорить не о чем. Но интерес на стороне сам собой не появляется, когда дома все хорошо...

Цепочки, цепочки, цепочки... Они могут быть очень длинными и уводить так далеко, куда даже очень близких не пускают.

Здесь, наверное, стоит сделать небольшой зигзаг и порассуждать о критериях соответствия. Или не соответствия... Любая наша реакция на любое событие, спустя некоторое время, может быть проанализирована, и ей можно дать оценку, насколько адекватно мы среагировали. В подавляющем большинстве случаев, если реакция была не очень адекватна, начинаешь себе искать оправдания, да вот он дурак такой меня достал, она дура меня такого замечательного не поняла, вот и получила, да я связываться не хотел, по этому и не сказал ничего. Это, наверное, нормально, с точки зрения самозащиты от внешнего мира, себя нужно оправдать, иначе другие тебя любить не будут. Может и нормально, хотя опять же для себя я эту проблему решил так: а что я червонец, чтобы всем нравиться? И не смотря на это очень часто ловлю себя на том, что ну и что накосячил, у меня были обсидетельства с обстоятельствами...

Но, если действительно хочется докопаться до причин, надо научится именно давать объективную оценку своим реакциям, так как не адекватные реакции это первые признаки внутреннего разлада. Психанул? Почему, если эта продавщица не виновата в том, что ее недоучили. Можно было же обшутить, и на этом успокоится, а я скандал ей закатил. Ну не получил ты ожидаемого внимания от близкого человека, так может просто не заметил, можно ведь попробовать просто объяснится, спросить, может у него свои тяжелые гловняки, а я в обиду беспросветную. Вот и начинаешь ловить такие реакции. Обучиться этому умению, видимо, не просто, по крайней мере, у меня на осознание проблемы и обучение ушло не мало сил и времени...

А дальше рутина, если вы, конечно, умеете быть честны с собой, когда начались реакции, надо задать себе вопросы: что изменилось, что произошло, может вы что-то заметили из того, что видеть не хотелось. Например, у вас появились сомнения в любимой, а принять-признать страшно... Появились ваши сомнения не случайным образом, да и проявились в каких-то конкретных моментах. Сомнения в чем либо, вообще являются очень частой причиной многих проблем, знаю на собственном опыте. Если вам удастся докопаться до причин вашей тревожности, вы как бы локализуете свое недовольство, даже если и не сможете разрешить. То есть мне хочется сказать, что практически всегда, удается докапаться до истоков неясностей, это не очень трудно, хотя и нудно.

Главное, что мне удается достичь в такой ситуации, и почему я на это иду, это то что сторонние люди не получают по башке за проблемы которые у меня в голове. А это здорово облегчает жизнь.

А сомнения, их конечно же надо разрешать, только иногда это требует кучу сил и времени, но это уже совсем другая сказка.

Все мы родом из детства.

Fri, 13 Apr 2007 14:23:16 GMT

Когда человек осознает себя взрослым? Не становится взрослым по паспорту-конституции, не окружающие его воспринимают, как такового, а осознает себя взрослым? Странный вопрос, наверное, он ни когда у меня бы не возник, если бы не из-за избытка времени я не просматривал кучу детских дневников, здесь в этих блогах.

А когда задумался, то тут и осознал всю неоднозначность этого вопроса. Ну, казалось бы, просто, как только заканчиваешь со школой или институтом, или там паспорт получаешь или профессию, тут и взрослый. Либо другой вариант, происходит что-то нечто, в мозгах что-то щелкнуло, и вот тебе новый взрослый человек. Но, похожне, это только в кино и книжках люди взрослеют одномоментно, вот там пол часа назад он еще был дитя и дитя, а тут что-то случилось, бац-бамс, и дальше уже все поступки взрослого человека.

Вот тут, скорее всего, и кроется корень проблемы. От подрастающего поколения мы ждем, разумных поступков, которые во многом являются свидетельством созревания. Но ведь я сейчас не об этом. Поступки по образу и подобию людей зрелых, начались у меня, наверное, лет с шестнадцати, а вот внутренние ощущения... Иногда говорят, что взрослость осознается с момента понимания, что ты в ответе за тех, кого приручил... Не о животных речь, впрочем, Маленький Принц тоже не о них говорил, и даже не о тех, кто тебя полюбил. С некоторого момента, от твоих поступков может зависеть жизнь других людей, с какого-то времени, ты это начинаешь понимать. Может, здесь ты становишься взрослым?

Попробую вспомнить, когда это произошло со мной.

Может быть тогда, когда народились мои сыновья, да нет, на много раньше...
Может тогда, когда уходил в армию? А вот тут уже сложнее... Так получилось, что я шел не со своим призывом, а намного позже... А в эти годы 18 - 25 каждый год это очень много в мироощущении, мировосприятии... И, конечно же, я чувствовал себя если не патриархом, то уж по крайней мере, существенно более опытным человеком, чем основная масса тех с кем меня призвали. Да нет, наверное, я все ж, действительно к тому моменту был сформировавшимся человеком. Я вспоминаю, себя, поступки, размышления... Нет, видимо раньше.

Тогда может быть лет в четырнадцать? Был у меня период, когда жизнь свела меня с людьми годов 16 - 18, именно в тот период я начал курить, познал спиртное, и узнал на себе, что любовь может быть не только той чистой, как в книжках пишут... Нет, эта компания не "научила меня плохому", я скорее в своей моральной болтанке туда хорошо вписался. А вот стал ли я тогда взрослым человеком? Не знаю... Думаю, что нет. Хотя почти все атрибуты взрослости у меня появились, кроме разве что паспорта.

Перебираю события своей жизни и понимаю, что, пожалуй, события после которого я осознал себя взрослым, в моей жизни нет, тогда когда же?

Попробую пойти другим путем, перебирать не события, а ощущения, что ли, скорее даже не ощущения, а вкус мыслей, если так можно выразиться. Снова просматриваю все это обилие чужих дневников, и пытаюсь понять, как я их делю, что это дитяте, а это подросток, а здесь пишет вполне сформировавшийся, взрослый человек. Пытаюсь понять, что же их разделяет. И...

Борьба за независимость!

В детских дневниках ее нет, есть либо каприз, либо есть обреченное следование в струе взрослых решений мнений, либо то и другое одновременно, есть подростковые, когда свобода совсем рядом, надо чуть дожать. И жмут! Тут и протест, и крики я взрослый, а вы меня не понимаете! И требования особой одежды прически, и косой взгляд, а как там Вася-авторитет, «я мам такую же хочу», и с другой стороны нужда выделиться... И, наконец, взрослый человек, он уже не за что не воюет, это право на свое мнение и решение у него уже лежит где-то в основе его жизни, мнений, решений, поступков. Это не пренебрежение к мнению остальных, это осознанное следование правилам, которые неизбежно навязывают обстоятельства, но выбор, решение за ним. Все точка.

Решение найдено? Может быть, может быть, только вот теперь осталось осознать, когда война за независимость кончилась во мне самом. Снова вспоминаю, вспоминаю, вспоминаю, благо время есть и ночами и днями, все ж, болезнь, особенно такая, дает свои преимущества. Есть возможность остановиться от каждодневного бега и забот, остановиться и основательно подумать. Наверное, это более чем полезно, начинаешь лучше понимать других, поняв себя.

И снова вспоминаю, и понимаю, что могу указать год, в который все произошло, но не могу понять, когда же я осознал, что я взрослый человек, может только сегодня?

А может я не прав, и не это отличает детей-подростков-взрослых? Тогда может я ничего и не осознал?

Токуем?

Fri, 13 Apr 2007 11:22:59 GMT

Сегодня же, только в другой маршрутке.

Залажу в маршрутку, там уже почти все сидения заняты, на одном сдвоенном сидит парочка и ведет неторопливо семейный скандал. Собственно, само по себе не очень-то и интересно, но вот когда в присутствии такого количества совершенно не знакомого между собой народа перебираются недостатки всех родственников по линии жены и мужа, все это достаточно тягостно воспринимается. А эти токуют, ни кого вроде даже не замечая.

Две детали, мат в этом диалоге идет совершенно нормально, просто льется, как и простая литературная речь, вторая - называют при этом друг друга: Аленка и Витечка.

Ехали мы так минут десять, честное слово меня все это уже напрягло, но вот и площадь Калинина сейчас выйду, и эта пытка кончится. Вдруг Витечка говорит: «Давай здесь выйдем, пройдемся, пока идем, хоть поговорим спокойно...»

Абзац. Причем полный.